Contando o tempo

Sinceramente nem me lembrava mais do meu blog. O Denis nas suas tardes nostálgicas e de falta do que fazer no trabalho me mandou o meu primeiro post.
Fiquei meio chateada porque escrevia muito melhor do que escrevo agora, pode ser pela falta de prática, ou não.
Enfim, fiquei com saudade disso aqui e resolvi escrever, já que esse ano muitas coisas mudaram.
Terminei o ensino médio, e isso foi bem estranho. Parecia que ia demorar séculos e finalmente aconteceu. Não passei na faculdade, não veria mais meus amigos de todas as manhãs. Fiquei em choque, mas ninguém ligou.
Algumas coisas não mudaram, como o namorado, as amigas das antigas e os amigos da ete. Alguns se distanciaram, isso é verdade. Mas os que eu já sabia que podia contar, continuam do meu lado.
Fiz 18 anos, e me senti estranhamente velha. A maioridade tão sonhada chegou, e que mudanças acarretou? Nenhuma boa eu diria, aaah, não preciso mais usar o meu rg falso ou decorar os dados do rg da Naty. Mas me senti tão pressionada, parece que agora já sou adulta, mesmo que faço as coisas de sempre. Não aprendi a passar a roupa, dependo financeiramente dos meus pais, não tirei minha carteira de motorista e ainda tomo yakult diariamente e levo lanchinho pro cursinho. 
Tô fazendo cursinho de novo, mas esse ano é diferente. Ano passado mesmo que tinha esperança sabia que não iria passar, mas nesse ano meu tempo foi direcionado exclusivamente pra isso, portanto tem uma pressão a mais.  A gente reclama tanto da escola, e fala que não vê a hora de terminar, mas a gente não sabe como a escola era suuuuper legal, porque cursinho é a coisa mais chata que eu já vi. Mesmo sentindo falta dos abraços diários da Déa, uma pessoa que me surpreendeu esse ano foi a Gabi. Não esperava que a gente podia se abrir tanto uma pra outra e fazer crescer essa amizade (que brega).
Esse ano estou mais estressada, agressiva e não tô aceitando muito bem a opinião dos outros (se não for de acordo com a minha). Mas estou mais esforçada e com muito sono. Não sei o que acontece, o sono à tarde é maior que eu.
Continuo sensível e chorona, choro com novelas, filmes e até com comerciais. Se for algo relacionado à medicina então, meu Deus. Sei lá, nunca sonhei tanto com uma coisa como em ser médica. Pra mim não é só o dinheiro, o salvar vidas, é mais do que isso, embora eu não saiba explicar ao certo. 
Idiota eu sei, mas direto me pego sonhando acordada,  como se estivesse vendo minha aprovação, quase choro, mas ai desperto e vejo que ainda está um pouco longe disso. Tô com tanto medo, e meus pais não entendem. Acho que ninguém entende a não ser você, porque acham que você é sensível demais e está exagerando, afinal é só uma prova. Sim, é uma prova, que vai determinar meu futuro, é injusto mas é a realidade. 
Esse ano faço três anos com o Pedro. É bastante tempo, e é estranho porque ainda fico com frio na barriga quando ele me busca em algum lugar ou aparece de surpresa aqui na minha casa. Quando a gente namora a gente sempre fala de casamento, de morar junto, mas quando vai passando mais tempo juntos parece que isso está mais perto de acontecer (espero que não demore mil anos, dependendo de alguém...).
Final de ano sempre me deixa meio depressiva, fico pensando no que deveria ter feito melhor, e o que deveria ter deixado de fazer. Mas acho que sempre será assim, sempre terá arrependimentos e momentos felizes pra se lembrar de cada ano. 

Faz séculos que não apareço aqui,mas hoje faltei (de novo) e me deu vontade de escrever.

Fiquei pensando em algumas coisas,e ultimamente ando muito insegura acerca de algumas coisas. Depois de voltar com o meu namorado as coisas voltaram ao normal, eu fiquei em paz de novo. Ele tinha razão, eu não tinha esquecido o meu namorado e nem tinha parado de amá-lo. Eu estou feliz, e mentalizando novos planos.

As melhores coisas continuam iguais, ele me olha exatamente do mesmo jeito, e continua boa estar do lado dele.

Agora ele é um estudante da usp, e eu ainda no colégio. as vezes isso é meio estranho, muitas vezes fala de coisas que eu não entendo. Sempre fiquei incentivando-o pra fazer amigos,sair com eles,mas confesso que tenho ciumes. Ver ele crescendo assim,me deixa com medo.

As pessoas são tão idiotas,como eu. Eu me interessei pelo novo,pela novidade, sem olhar atentamente o que eu tinha do meu lado, e agora tenho medo que isso aconteça comigo.

Eu não sei, parece que nada que eu faça será mais interessante do que ele tá fazendo no momento. Eu não sei nome de filmes,não sei dos diretores, não entendo de roteiros, muito menos de enquadramentos, e fico pensando se em algum momento toda essa falta de entendimento sobre o que ele tá fazendo vai fazer com que se ele canse de mim.

Quando olho pra ele espero tanto que isso não aconteça. Vi ele fazer cursinhos,vestibulares, começar a dirigir, passar na faculdade (desculpa por não estar do lado), e espero tanto que esteja com ele pra vê-lo no primeiro emprego, acabando a faculdade, quem sabe construindo alguma coisa pra gente, passando da casa da rua berta, pra aquele predio com vista pro parque bourle marx; HAHAHA.

As vezes me sinto uma idiota quando vejo que ele tem tantos talentos e não consigo encontrar nenhum em mim. Mas também fico brava, chateada quando tento ser atenciosa,romantica e faço algo e ele não faz nada pra mostrar que se importa.

Mas eu sei que ele me ama e por enquanto é o que importa.

I need you just like you need me.

Eu estou aliviada, muitas dúvidas foram esclarecidas. É díficil mostrar o ponto de vista de algo tão particular,tão único pra cada um. É complicado dizer. Foram milhares de pensamentos, diversas sensações e sentimentos. Eu fiquei com medo de se repetir coisas desagradáveis, fiquei feliz de estar ao lado de quem eu quero, senti vergonha da falta de conhecimento, me senti confortável e desconfortável, mas apesar de tudo me senti segura e aliviada. Em meio aquelas contradições de pensamentos e sentimentos,que estavam me consumindo, tudo isso numa fração de segundos, me veio as lágrimas e assim, aparentemente minha alma foi lavada. As minhas lágrimas também provocaram as lágrimas de outra pessoa, esta que nunca mostrou com tanta fragilidade e sinceridade o amor que sentia, e soltou: "eu não sou nada sem você". Aquilo tirou o medo e me trouxe tanta segurança de que estou no caminho certo, e que eu não preciso temer. Tudo parecia estar descontrolado, desordenado naquela situação, mas depois disso fez despertar e trazer de volta a pureza do ínicio. E eu só tenho a dizer que eu também não sou nada sem você.

Sem pé nem cabeça.

Senti falta de postar aqui, faz um bom tempo que não faço isso. Eu tava sem criatividade, um pouco ocupada. Pensava no que escrever e só me vinham coisas repetidas, e pensei se tudo o que eu penso se resume a esses poucos textos que escrevi aqui, e esperei que não.

Depois de amanhã é meu aniversário, e eu fiquei pensando nele por muito tempo. Já farei 16 anos, não é brincadeira, estou envelhecendo. Parece que foi ontem que eu e as meninas estávamos na sexta série fazendo planos da nossa viagem de formatura do terceiro ano. E já tá chegando e não resolvemos nada --'

Esse está sendo o melhor ano, e parece que não,mas tanta coisa mudou. Falava que certas pessoas tinham mudado,mas eu não,continuava igual. Engano meu, mudei sim, e se perceber bem, mudei bastante. Só espero que seja pra melhor. Mudei minha visão de muitas coisas, e em relação as pessoas.

Tem pensamentos que não se alteraram, até dizem que meu mundo é "cor de rosa", mas não é isso, eu também não sou tola, ingênua demais. Eu sei como as coisas são (ou acho que sei), mas eu gosto de ser otimista e acreditar em certas coisas que muitas pessoas não acreditam mais, como por exemplo o casamento.

Sim, eu mudo muito de assunto, mas voltando ao meu aniversário... isso já me deu muito estresse essa semana. Tudo é muito complicado com a gente, esse é o motivo de não sairmos tanto. É o lugar que uma não quer ir, o pai que não pode buscar/levar, o barzinho que não pode entrar. O Pedro falou pra eu ir em lugares pra minha idade, pra não ficar me preocupando. Mas eu não sou precoce, só quero ir num lugar legal. Ou ele que é atrasado (eu falei isso e ele não gostou muito).

Hoje fui muito mal numa prova, mas é mal de verdade, não é aquela frescura que eu fazia antes (mudei nisso também, agora não passo em provas). Mas ainda bem que tinha o Pedro pra me animar, com os seus comentários engraçados sobre as obras que pra mim não significam nada, as suas filosofias estranhas e hoje, a lembrança de seus sonhos bizarros, contarei o mais interessante.

O Pedro estava numa reserva florestal, que parecia tipo o Jurassic Park, e encontrou debaixo de uma pedra gigante um ovo. Quando nasceu era um dinossauro fêmea, mas não era um simples dinossauro, era um dinossauro meio menina (humano). Então essa dinossaura foi crescendo e virou menina inteira. O Pedro se relacionou com ela, mesmo namorando comigo. Um dia eu encontrei com ela, e ele me apresentou ela como amiga. Ele se retirou da sala,e ele pensou que eu iria descobrir. Quando ele voltou nós falavamos que tudo bem, e começamos uma relação a três !

Bom o Dênis ouviu essa história da boca dele,com certeza muito mais engraçado do que ler aqui (se alguém achou alguma graça nisso).

Amanhã sairei com as minhas gatas e com o meu gato. Espero que eu me divirta ;)

É isso, beijo pra todos.

Burrice desnudada.

Um simples “nossa” fez com que eu fechasse a cara pelo resto do dia.
Eu já não tava muito bem, e imaginei que vê-lo fosse me tranqüilizar e me deixar um pouco mais alegre. Mas teve o efeito contrário.
Sei que não falou daquilo por mal, e pra ele pode até ter parecido besteira. Mas pra mim não. Eu me senti uma burra, uma idiota. Tocou na ferida.
Minha alma ficou desnudada e ele sem palavras.
Ele me olhava e pensava. Como eu queria ler seus pensamentos naquele momento.
Os meus, estava cheios de dúvidas. “Será que eu sou mesmo inferior?”
Mas mesmo com o meu mau-humor, minha cara de brava, a minha mágoa, ele continuou do meu lado e respeitou meu raro silêncio. E eu desejei estar do seu lado todos os dias, nem que seja pra ouvir às vezes o que não quero ouvir, e falar o que ele também não quer ouvir. Afinal, eu já me entreguei, já mostrei minhas felicidades e minhas fraquezas. Como ele disse: “mergulho em seus sonhos que agora também são meus”, consequentemente mergulha em tudo que faz parte de mim, nas minhas tristezas, nos meus aborrecimentos.
Apesar de qualquer coisa estarei aqui, amando todos os dias.

Te amo todos os dias.

A primeira vista,para muitas pessoas, eu amo sem motivos. Talvez eu nem estivesse pronta pra amar novemente,mas amei.
Não sei se fui fácil demais pra entregar todo esse amor que eu tenho dentro de mim, ou fiz certo de acreditar que daria certo e arriscar. Só sei que isso me trouxe felicidade.
Eu passei por mudanças, antes eu era meio seca, apática, mesmo se amasse uma pessoas eu não conseguia aparentar isso.Aprendi a demonstrar meus sentimentos, ser mais expressiva.
Acho que aquilo que aconteceu, pelo qual me deixou muito magoada em tempos passados, me fez aprender algumas coisas. Que precisamos dar valor àquelas pessoas que nós amamos,e que também nos amam. É tão raro um amor correspondido,um amor dar certo. Aprendi que mesmo que não tenha muita prática, é preciso se esforçar pra deixar transparecer o que sente. Pode ser que no começo isso soe como algo meio fingido, ensaiado, mas com o tempo vai adquirindo prática, tudo é questão de prática.
Todos gostam de ser surpreendidos (com coisas boas,é claro), de receber aquelas palavras bonitas, de ouvir elogios,dizer “eu te amo”. Isso não deve se perder com o tempo,não pode virar apenas rotina.
Você já pensou na seriedade de falar pra uma pessoa que a ama?
Hoje em dia esse verbo já se tornou tão banal,quase sem importância pra muitas pessoas. Mas pra mim,tem muito valor.
As vezes eu penso,e percebo que tenho medo de ficar velha e sozinha. Não é o que eu quero pra mim.
Você pode até achar que é um pensamento antiquado, mas eu não me importo. Eu sonho com um casamento lindo, com um marido lindo e carinhoso que esteja do meu lado em todos os momentos, de crise ou não.
Mas pera aí, você não é muito jovem pra pensar nisso?
Talvez seja,mas e daí, eu tenho direito em sonhar com um futuro ótimo pra mim. Isso pode ser um incentivo pra que eu me esforce mais em meus relacionamentos (espero que no singular).
Eu fico chateada pelas pessoas que não acreditam no amor, que falam que não existe pessoa que preste.
Eu discordo totalmente. Como não acreditar no amor se eu estou amando?
Quem diz que não acredita,ainda ama. Só não quer deixar de lado seu orgulho,porque saiu perdendo dessa.
Mas pensa, não valeu a pena todo o tempo junto?
Nada é perfeito,não seja tolo. Você achou que não teria problemas,que seria tudo um conto de fadas?
Até em contos de fadas existem problemas, mas no final dá tudo certo.
E se for assim conosco também? E se no final der tudo certo?
Quem fica pensando muito no futuro, não consegue fazer o presente. E sem presente,ninguém constroi um fututo.
Dessa vez eu estou amando de um jeito diferente. É uma experiencia nova, e sei que pra ele também. Que é tão leigo no assunto,quanto eu.
Não vamos falar que relacionamento é fácil. É preciso muita tolerância,paciência,seriedade. Principalmente pra pessoas como eu,que ficam nervosas com pouco, que se irritam com nada, e tem um gênio e uma personalidade forte, sem gostar de ser contrariada. Não é facil lidar com pessoas como eu (na verdade comigo).
Eu tento ser o melhor que eu posso.
Uma das coisas mais lindas é arrancar o sorriso de alguém, só de olhar pra ela.
E uma das coisas mais horriveis é sofrer com um coração estraçalhado dentro do peito, doi, doi demais.
Uma coisa é otimo de saber: passa.
Quando relacionamento duradouros que eu admiro acabam, eu penso que pode acontecer comigo.
Mesmo num relacionamento que está tudo dando certo,e há muito amor, reciproco, precisamos estar preparados para o pior? Precisamos estar preparados para um possivel término?
Impossivel estar preparado pra uma situação dessas, e por mais que você diga que não sente tanto,que não ficaria tão mal assim, você só percebe e sabe como é quando acontece.
Você se arrependeria de dizer essas palavras. A falta que a pessoa causa é a pior dor. Um grito sufocado dentro do peito. Ele não pode chamar,tem de ficar calado.
Um novo amor libertou esse grito. E eu pude fazer alguém feliz, eu pude dizer algo que eu não dizia a algum tempo, aquilo sufocado: EU TE AMO.
É bom estar liberta,é bom estar feliz.

O medo ainda vem me visitar em certos momentos, é só não se deixar levar por ele. Não caia nesse pensamento.
Eu tava falando pra minha mãe que sempre um vai amar mais que o outro numa relação (como já disse aqui também), mas minha falou: amor não se mede.
Eu já ouvi milhares de vezes isso,mas pra mim nunca fez muito sentido.Até esse dia. Eu entendi realmente o que queria dizer.
E realmente, como eu vou saber se alguém ama mais do que a outra? Eu não consigo ler pensamentos,nem nada do gênero.
Não deixe de amar só porque algo de ruim de aconteceu, não deixe de amar porque você foi magoado. Nem todos são iguais, pode dar certo dessa vez, ou talvez não. Mas siga em frente e ame todos os dias.

Colecionando dias.

Hoje, quando estava tentando cochilar ,como todas as tardes depois que chego em casa, percebi que amanhã já é quinta. E fiquei pensando como tudo está passando rápido demais.
Os dias passam muito rápido,as semanas voam, os meses correm, e a gente, ou pelo menos eu nem me dou conta disso. Quando eu percebo, já está acabando o mês, ou já está no fim do ano. Parece que a partir da sexta série os anos começaram a passar mais rápido, ou foi a partir dessa época que eu comecei a reparar no tempo e como ele passa depressa.
Eu queria que os dias tivessem mais horas,que fossem mais longos, porque não estou dando conta de tudo aquilo que tenho de fazer. Lições, trabalhos, estudar,ver amigos,namorado,ficar com a família,ir à igreja. São muitas tarefas, muitas coisas pra fazer, e eu não tenho como deixar de fazer uma,todas tem de ser feitas.
Mas se os dias fossem mais longos,aqueles que desejamos que passem logo, durariam mais. Poderíamos ter controle disso né? Escolher como deveriam passar os dias.
Mas como não podemos escolher, precisamos aproveitá-los da melhor forma possível. Mas ultimamente estou com a sensação de que não estou fazendo isso, com a sensação que não estou fazendo nada,embora esteja.
Está tudo bem confuso como podem ver, mas eu estou tentando entender,mas ainda não entendi.
Terminei de ler um livro que uma amiga me emprestou, “Por mais um dia”, que me fez pensar ainda mais no tempo. É um livro lindo,fala mais sobre família, e conta a história de um homem que não soube aproveitar o tempo que teve com as pessoas que o amavam. E deixa duas perguntas: “Se você tivesse uma chance, uma única chance, de voltar atrás e corrigir algo que fez de errado, você a aproveitaria? Você seria capaz de merecê-la?”
Refleti nisso, e fiquei lembrando de tantas coisas, e se voltasse o que faria. Pensei,e vi que não é possível voltar,e aproveitar o passado, e sim, só o presente.
Tinha uma parte do livro que falava algo de colecionar dias. Eu não lembro muito bem o que falava,mas isso me chamou a atenção. Porque eu não quero apenas colecionar dias,anos e ter só acumulado, sem ao menos não ter alguma lembrança fantástica,mesmo que de coisas simples.
Esse homem, teve uma infância triste e ao mesmo tempo linda. Eu fiquei lembrando da minha (da qual não faz muito tempo).Pensei no amor de mãe,e quis ter amado mais.
Mas tem coisas das quais não esqueço, que são coisas bobas,mas ficam guardadas. Como num dia das mães,que fiz um presentinho na escola,mas na hora de entregá-lo,entreguei para o meu pai (que era meu preferido na época); lembro de ficar sentada no último degrau da escada da casa da minha vó e ouvir meu vô gritar cilelê e eu dar um recíproco grito: cilelô. Ninguém entende, mas eu entendo. E senti falta de ser criança novamente. Da inocência, do amor diferente pelos pais, das brincadeiras, de não ter com o que se preocupar, dos avós nos paparicar, da risada gostosa de criança, do namoradinho de dar a mão, de brincar de competição de quebra cabeça com a minha mãe,das festas juninas que eu dançava quadrilha,de tomar banho de mangueira, dos natais onde esperava com medo mas ansiosamente o Papai Noel ...
Quero ter no futuro,lembranças tão boas como tenho da infância. Não voltam mais, não podemos voltar e aproveitar mais do que aproveitamos.
Estou tentando viver de um modo leve,embora as preocupações e a ansiedade estão tomando conta de mim,e em muitos momentos tirando o prazer dos momentos.
Mas estou tentando, é o importante.

Obs: hoje já é domingo,mas escrevi esse post quarta. Só estou postando agora porque não tive muito tempo essa semana, merda de tempo.