I need you just like you need me.

Eu estou aliviada, muitas dúvidas foram esclarecidas. É díficil mostrar o ponto de vista de algo tão particular,tão único pra cada um. É complicado dizer. Foram milhares de pensamentos, diversas sensações e sentimentos. Eu fiquei com medo de se repetir coisas desagradáveis, fiquei feliz de estar ao lado de quem eu quero, senti vergonha da falta de conhecimento, me senti confortável e desconfortável, mas apesar de tudo me senti segura e aliviada. Em meio aquelas contradições de pensamentos e sentimentos,que estavam me consumindo, tudo isso numa fração de segundos, me veio as lágrimas e assim, aparentemente minha alma foi lavada. As minhas lágrimas também provocaram as lágrimas de outra pessoa, esta que nunca mostrou com tanta fragilidade e sinceridade o amor que sentia, e soltou: "eu não sou nada sem você". Aquilo tirou o medo e me trouxe tanta segurança de que estou no caminho certo, e que eu não preciso temer. Tudo parecia estar descontrolado, desordenado naquela situação, mas depois disso fez despertar e trazer de volta a pureza do ínicio. E eu só tenho a dizer que eu também não sou nada sem você.

Sem pé nem cabeça.

Senti falta de postar aqui, faz um bom tempo que não faço isso. Eu tava sem criatividade, um pouco ocupada. Pensava no que escrever e só me vinham coisas repetidas, e pensei se tudo o que eu penso se resume a esses poucos textos que escrevi aqui, e esperei que não.

Depois de amanhã é meu aniversário, e eu fiquei pensando nele por muito tempo. Já farei 16 anos, não é brincadeira, estou envelhecendo. Parece que foi ontem que eu e as meninas estávamos na sexta série fazendo planos da nossa viagem de formatura do terceiro ano. E já tá chegando e não resolvemos nada --'

Esse está sendo o melhor ano, e parece que não,mas tanta coisa mudou. Falava que certas pessoas tinham mudado,mas eu não,continuava igual. Engano meu, mudei sim, e se perceber bem, mudei bastante. Só espero que seja pra melhor. Mudei minha visão de muitas coisas, e em relação as pessoas.

Tem pensamentos que não se alteraram, até dizem que meu mundo é "cor de rosa", mas não é isso, eu também não sou tola, ingênua demais. Eu sei como as coisas são (ou acho que sei), mas eu gosto de ser otimista e acreditar em certas coisas que muitas pessoas não acreditam mais, como por exemplo o casamento.

Sim, eu mudo muito de assunto, mas voltando ao meu aniversário... isso já me deu muito estresse essa semana. Tudo é muito complicado com a gente, esse é o motivo de não sairmos tanto. É o lugar que uma não quer ir, o pai que não pode buscar/levar, o barzinho que não pode entrar. O Pedro falou pra eu ir em lugares pra minha idade, pra não ficar me preocupando. Mas eu não sou precoce, só quero ir num lugar legal. Ou ele que é atrasado (eu falei isso e ele não gostou muito).

Hoje fui muito mal numa prova, mas é mal de verdade, não é aquela frescura que eu fazia antes (mudei nisso também, agora não passo em provas). Mas ainda bem que tinha o Pedro pra me animar, com os seus comentários engraçados sobre as obras que pra mim não significam nada, as suas filosofias estranhas e hoje, a lembrança de seus sonhos bizarros, contarei o mais interessante.

O Pedro estava numa reserva florestal, que parecia tipo o Jurassic Park, e encontrou debaixo de uma pedra gigante um ovo. Quando nasceu era um dinossauro fêmea, mas não era um simples dinossauro, era um dinossauro meio menina (humano). Então essa dinossaura foi crescendo e virou menina inteira. O Pedro se relacionou com ela, mesmo namorando comigo. Um dia eu encontrei com ela, e ele me apresentou ela como amiga. Ele se retirou da sala,e ele pensou que eu iria descobrir. Quando ele voltou nós falavamos que tudo bem, e começamos uma relação a três !

Bom o Dênis ouviu essa história da boca dele,com certeza muito mais engraçado do que ler aqui (se alguém achou alguma graça nisso).

Amanhã sairei com as minhas gatas e com o meu gato. Espero que eu me divirta ;)

É isso, beijo pra todos.

Burrice desnudada.

Um simples “nossa” fez com que eu fechasse a cara pelo resto do dia.
Eu já não tava muito bem, e imaginei que vê-lo fosse me tranqüilizar e me deixar um pouco mais alegre. Mas teve o efeito contrário.
Sei que não falou daquilo por mal, e pra ele pode até ter parecido besteira. Mas pra mim não. Eu me senti uma burra, uma idiota. Tocou na ferida.
Minha alma ficou desnudada e ele sem palavras.
Ele me olhava e pensava. Como eu queria ler seus pensamentos naquele momento.
Os meus, estava cheios de dúvidas. “Será que eu sou mesmo inferior?”
Mas mesmo com o meu mau-humor, minha cara de brava, a minha mágoa, ele continuou do meu lado e respeitou meu raro silêncio. E eu desejei estar do seu lado todos os dias, nem que seja pra ouvir às vezes o que não quero ouvir, e falar o que ele também não quer ouvir. Afinal, eu já me entreguei, já mostrei minhas felicidades e minhas fraquezas. Como ele disse: “mergulho em seus sonhos que agora também são meus”, consequentemente mergulha em tudo que faz parte de mim, nas minhas tristezas, nos meus aborrecimentos.
Apesar de qualquer coisa estarei aqui, amando todos os dias.

Te amo todos os dias.

A primeira vista,para muitas pessoas, eu amo sem motivos. Talvez eu nem estivesse pronta pra amar novemente,mas amei.
Não sei se fui fácil demais pra entregar todo esse amor que eu tenho dentro de mim, ou fiz certo de acreditar que daria certo e arriscar. Só sei que isso me trouxe felicidade.
Eu passei por mudanças, antes eu era meio seca, apática, mesmo se amasse uma pessoas eu não conseguia aparentar isso.Aprendi a demonstrar meus sentimentos, ser mais expressiva.
Acho que aquilo que aconteceu, pelo qual me deixou muito magoada em tempos passados, me fez aprender algumas coisas. Que precisamos dar valor àquelas pessoas que nós amamos,e que também nos amam. É tão raro um amor correspondido,um amor dar certo. Aprendi que mesmo que não tenha muita prática, é preciso se esforçar pra deixar transparecer o que sente. Pode ser que no começo isso soe como algo meio fingido, ensaiado, mas com o tempo vai adquirindo prática, tudo é questão de prática.
Todos gostam de ser surpreendidos (com coisas boas,é claro), de receber aquelas palavras bonitas, de ouvir elogios,dizer “eu te amo”. Isso não deve se perder com o tempo,não pode virar apenas rotina.
Você já pensou na seriedade de falar pra uma pessoa que a ama?
Hoje em dia esse verbo já se tornou tão banal,quase sem importância pra muitas pessoas. Mas pra mim,tem muito valor.
As vezes eu penso,e percebo que tenho medo de ficar velha e sozinha. Não é o que eu quero pra mim.
Você pode até achar que é um pensamento antiquado, mas eu não me importo. Eu sonho com um casamento lindo, com um marido lindo e carinhoso que esteja do meu lado em todos os momentos, de crise ou não.
Mas pera aí, você não é muito jovem pra pensar nisso?
Talvez seja,mas e daí, eu tenho direito em sonhar com um futuro ótimo pra mim. Isso pode ser um incentivo pra que eu me esforce mais em meus relacionamentos (espero que no singular).
Eu fico chateada pelas pessoas que não acreditam no amor, que falam que não existe pessoa que preste.
Eu discordo totalmente. Como não acreditar no amor se eu estou amando?
Quem diz que não acredita,ainda ama. Só não quer deixar de lado seu orgulho,porque saiu perdendo dessa.
Mas pensa, não valeu a pena todo o tempo junto?
Nada é perfeito,não seja tolo. Você achou que não teria problemas,que seria tudo um conto de fadas?
Até em contos de fadas existem problemas, mas no final dá tudo certo.
E se for assim conosco também? E se no final der tudo certo?
Quem fica pensando muito no futuro, não consegue fazer o presente. E sem presente,ninguém constroi um fututo.
Dessa vez eu estou amando de um jeito diferente. É uma experiencia nova, e sei que pra ele também. Que é tão leigo no assunto,quanto eu.
Não vamos falar que relacionamento é fácil. É preciso muita tolerância,paciência,seriedade. Principalmente pra pessoas como eu,que ficam nervosas com pouco, que se irritam com nada, e tem um gênio e uma personalidade forte, sem gostar de ser contrariada. Não é facil lidar com pessoas como eu (na verdade comigo).
Eu tento ser o melhor que eu posso.
Uma das coisas mais lindas é arrancar o sorriso de alguém, só de olhar pra ela.
E uma das coisas mais horriveis é sofrer com um coração estraçalhado dentro do peito, doi, doi demais.
Uma coisa é otimo de saber: passa.
Quando relacionamento duradouros que eu admiro acabam, eu penso que pode acontecer comigo.
Mesmo num relacionamento que está tudo dando certo,e há muito amor, reciproco, precisamos estar preparados para o pior? Precisamos estar preparados para um possivel término?
Impossivel estar preparado pra uma situação dessas, e por mais que você diga que não sente tanto,que não ficaria tão mal assim, você só percebe e sabe como é quando acontece.
Você se arrependeria de dizer essas palavras. A falta que a pessoa causa é a pior dor. Um grito sufocado dentro do peito. Ele não pode chamar,tem de ficar calado.
Um novo amor libertou esse grito. E eu pude fazer alguém feliz, eu pude dizer algo que eu não dizia a algum tempo, aquilo sufocado: EU TE AMO.
É bom estar liberta,é bom estar feliz.

O medo ainda vem me visitar em certos momentos, é só não se deixar levar por ele. Não caia nesse pensamento.
Eu tava falando pra minha mãe que sempre um vai amar mais que o outro numa relação (como já disse aqui também), mas minha falou: amor não se mede.
Eu já ouvi milhares de vezes isso,mas pra mim nunca fez muito sentido.Até esse dia. Eu entendi realmente o que queria dizer.
E realmente, como eu vou saber se alguém ama mais do que a outra? Eu não consigo ler pensamentos,nem nada do gênero.
Não deixe de amar só porque algo de ruim de aconteceu, não deixe de amar porque você foi magoado. Nem todos são iguais, pode dar certo dessa vez, ou talvez não. Mas siga em frente e ame todos os dias.

Colecionando dias.

Hoje, quando estava tentando cochilar ,como todas as tardes depois que chego em casa, percebi que amanhã já é quinta. E fiquei pensando como tudo está passando rápido demais.
Os dias passam muito rápido,as semanas voam, os meses correm, e a gente, ou pelo menos eu nem me dou conta disso. Quando eu percebo, já está acabando o mês, ou já está no fim do ano. Parece que a partir da sexta série os anos começaram a passar mais rápido, ou foi a partir dessa época que eu comecei a reparar no tempo e como ele passa depressa.
Eu queria que os dias tivessem mais horas,que fossem mais longos, porque não estou dando conta de tudo aquilo que tenho de fazer. Lições, trabalhos, estudar,ver amigos,namorado,ficar com a família,ir à igreja. São muitas tarefas, muitas coisas pra fazer, e eu não tenho como deixar de fazer uma,todas tem de ser feitas.
Mas se os dias fossem mais longos,aqueles que desejamos que passem logo, durariam mais. Poderíamos ter controle disso né? Escolher como deveriam passar os dias.
Mas como não podemos escolher, precisamos aproveitá-los da melhor forma possível. Mas ultimamente estou com a sensação de que não estou fazendo isso, com a sensação que não estou fazendo nada,embora esteja.
Está tudo bem confuso como podem ver, mas eu estou tentando entender,mas ainda não entendi.
Terminei de ler um livro que uma amiga me emprestou, “Por mais um dia”, que me fez pensar ainda mais no tempo. É um livro lindo,fala mais sobre família, e conta a história de um homem que não soube aproveitar o tempo que teve com as pessoas que o amavam. E deixa duas perguntas: “Se você tivesse uma chance, uma única chance, de voltar atrás e corrigir algo que fez de errado, você a aproveitaria? Você seria capaz de merecê-la?”
Refleti nisso, e fiquei lembrando de tantas coisas, e se voltasse o que faria. Pensei,e vi que não é possível voltar,e aproveitar o passado, e sim, só o presente.
Tinha uma parte do livro que falava algo de colecionar dias. Eu não lembro muito bem o que falava,mas isso me chamou a atenção. Porque eu não quero apenas colecionar dias,anos e ter só acumulado, sem ao menos não ter alguma lembrança fantástica,mesmo que de coisas simples.
Esse homem, teve uma infância triste e ao mesmo tempo linda. Eu fiquei lembrando da minha (da qual não faz muito tempo).Pensei no amor de mãe,e quis ter amado mais.
Mas tem coisas das quais não esqueço, que são coisas bobas,mas ficam guardadas. Como num dia das mães,que fiz um presentinho na escola,mas na hora de entregá-lo,entreguei para o meu pai (que era meu preferido na época); lembro de ficar sentada no último degrau da escada da casa da minha vó e ouvir meu vô gritar cilelê e eu dar um recíproco grito: cilelô. Ninguém entende, mas eu entendo. E senti falta de ser criança novamente. Da inocência, do amor diferente pelos pais, das brincadeiras, de não ter com o que se preocupar, dos avós nos paparicar, da risada gostosa de criança, do namoradinho de dar a mão, de brincar de competição de quebra cabeça com a minha mãe,das festas juninas que eu dançava quadrilha,de tomar banho de mangueira, dos natais onde esperava com medo mas ansiosamente o Papai Noel ...
Quero ter no futuro,lembranças tão boas como tenho da infância. Não voltam mais, não podemos voltar e aproveitar mais do que aproveitamos.
Estou tentando viver de um modo leve,embora as preocupações e a ansiedade estão tomando conta de mim,e em muitos momentos tirando o prazer dos momentos.
Mas estou tentando, é o importante.

Obs: hoje já é domingo,mas escrevi esse post quarta. Só estou postando agora porque não tive muito tempo essa semana, merda de tempo.

Alívio quase que imediato.

Essa semana não foi das melhores. Parece que um sentimento de angustia,desanimo tomou conta de mim. E tudo isso fez parecer que era TPM,mas provavelmente não era.
Eu estava sentindo uma coisa ruim,um vazio.Nada e ninguém estava conseguindo tirar essa tristeza,e trazer de volta o meu animo,a minha felicidade propriamente dita. Eu podia até dar um sorriso,rir de certas situações,mas por dentro,eu tava vazia.
Mesmo que pessoas tentaram me animaram,e conseguiram amenizar tudo aquilo,não conseguiu fazer parar aquela dor e aquele sentimento.
Algumas vezez me sinto assim,desesperada e perdida sem saber o porquê. Um grito no meu peito é silenciado,porque eu tento dizer que está tudo bem,mas na verdade não está. Tento fazer com que as pessoas vejam que eu estou bem,então sorrio,sem querer sorrir. Mas tem momentos que o que eu realmente sinto transparece a toma o lugar aos sorrisos. Que não são falsos,apenas são pra ver se alguma coisa melhora, se algo muda por dentro.
Isso pode até assustar as pessoas que me cercam,porque na maioria do tempo eu estou alegre e feliz, e estou de bem com meu namorado,amigos e família, mas mesmo assim parece que tá faltando alguma coisa.
Ontem eu fui à igreja, e vi o que tava faltando. Aquilo trouxe alivio quase que imediato, uma sensação boa, uma sentimento bom começou a me rondar. E parece que aquele vazio foi preenchido. Por isso que eu sempre fico falando pra irem na célula e blábláblá. Porque eu quero que todos sintam o que eu sinto,que é algo inexplicável,extraordinário. E mesmo que muitos pensem que eu sou careta,que tudo isso é uma besteira e que eu poderia estar ocupando os meus sábados e domingos com outras coisas mais interessantes aos olhos deles,eu digo que eu não ligo, que “gastar” o meu tempo com isso é a melhor coisa, e não é um fardo,é uma alegria pra mim.
Hoje eu estou muito melhor, hoje eu estou feliz de verdade, novamente. Estou aliviada,sem angustia. E sei,que a semana será muito melhor, porque eu tenho um renovo.

Dia de sorte.

Sabe aquele dia em que você que matar alguém?
Que tudo e todos te deixam nervosa?
É,ontem meu dia foi assim!
Nessas ultimas semanas estou sentindo coisas que há tempo não sentia. Antes eu era conhecida como a estressadinha da galera, mas comecei a me controlar e me tornar mais paciente. Ontem não consegui essa façanha.
Já acordei nervosa, só a voz da minha mãe já me irritou. Fui pra escola com todo aquele meu ânimo e pra ajudar e acrescentar ao meu nervosismo, não era o meu dia de sorte (Y)
Tive vontade de matar “um”, só de ouvir aquele vozinha o sangue já subia. E eu nem estou de TPM (ainda).
Só pedi: Senhor, me dê paciencia e serenidade!
Eu admiro muito as pessoas que são calmas,serenas e pacientes, porque eu não sou. Mas algumas vezes até a calma das pessoas me deixa nervosa, a lentidão também, por eu ser um pouco agitada. Mas eu sei que nem todos são assim, e tem gente que gosta de ficar quieto em certos momentos (diferente de mim) e parado.
Venho tentando a cada dia ser menos impaciente, mas existem pessoas que sabem me tirar do sério de um jeito único.
Minha sorte, é que tenho sempre pessoas que me deixam mais calma e aliviam minha tensão, me fazem esquecer do assunto e desestressar.
Eu sei que fico falando da felicidade, que a vida é linda e blábláblá, mas estar em crise também é normal e muitas vezes essencial.
Prefiro “estourar” logo quando acontece a situação do que guardar rancor e raiva, e ficar guardando aquilo. Pois isso cada vez trará mais feridas.
Eu não sou de guardar mágoas, e não consigo ficar chateada e nem brava por muito tempo (sorte de vocês), por isso hoje já foi um dia melhor. E espero que dias melhores venham!

Liberte o sentimento.

É muito amor,pode ter certeza disso. Eu me aproximei rápido, tudo aconteceu rapidamente.Eu fui me abrindo,como se já te conhecesse há tempos.
Foi uma coisa inexplicável,nunca senti desse modo antes. Todo o contexto,a personalidade,o jeito,a historia, foi e é tudo diferente.
Eu tava precisando de um romance, de um escape, um consolo pra ter todos os dias.Tava precisando de uma companhia,de um beijo carinhoso,de um abraço sincero, ou apenas de alguém com opiniões diferentes pra me ouvir e me fazer pensar. Alguém mais calmo e paciente do que eu, que não tenha essa pressa de viver o futuro tão intensamente.
Tão nova,mas eu gosto de ter alguém comigo, alguém do meu lado, alguém me amando. Gosto da sensação de amar e de ser amado, ou acreditar nisso. E deitada nos teus braços eu me sinto amada. Ter alguém pra ficar olhando o seu rosto enquanto assiste um filme e querer ficar perto,sem segundas intenções, só pra passar o tempo com quem você gosta de estar.
Não sou uma pessoa fácil, nem tão complicada. Tenho meus altos e baixos de ânimos,mas tento me manter equilibrada,embora isso seja quase impossível em certos momentos. Choro do nada,sem motivo aparente,sou insegura em certos aspectos de relacionamento. Me apego facilmente,me acostumo rapidamente, e tenho medo de perder.
Quando penso nisso,já imagino e lembro da dor horrível de perder.
Mas vem você no dia seguinte, com o seu sorriso, me abraçando e me dizendo que me ama, e eu já digo pra mim mesmo: não,isso não vai acontecer tão rápido.
Gosto da idéia de ter alguém que eu amo e que me ama todos os dias ao meu lado, por isso sou tão a favor do casamento. Existe idéia mais linda e ao mesmo tempo mais estúpida do que essa? É possível gostar a vida inteira da mesma pessoa?
Pesquisas dizem que não, mas não tem um resultado nem uma comprovação exata disso,e acho que não terá .Pois cada um ama de um jeito,cada um tem uma intensidade diferente,e nos casais sempre um vai amar mais que o outro.
A minha respota: Não sei, mas eu quero descobrir.
Tá tudo muito bom,tá tudo lindo maravilhoso, mas sempre eu arranjo uma coisinha pra colocar defeito. Será que é coisa da minha cabeça ou acontece mesmo?
Hoje senti algo que não sentia há muito tempo: ciúmes.
Nem lembrava direito o que era isso, coisa que eu sentia de uma forma intensa,sempre.
Mas com você é diferente,eu não tinha motivos pra sentir isso, até hoje. Muitos pensam que ciúmes é falta de confiança.Eu já não concordo com isso.
Acho que todos tem pelo menos um pouco de ciúmes,o ciúmes normal. É impossível gostar,amar alguém e não ter nem um ciuminho dela. Pode não ter nada a haver, mas sempre haverá uma pessoa que você não vai gostar de ouvir o nome,mesmo que não dê motivos.
E hoje,eu já descobri o nome que eu não gostarei muito de ouvir. Ele fica bravo com esse ciúmes,mas não consigo me controlar tanto,pelo menos ainda não.
Mas o amor é tão grande, o conforto,a intimidade que tenho com você,é difícil de acontecer.
Ontem foi um dia maravilhoso,ficamos juntos o dia todo. E eu me senti querida. São dias assim que me fazem querer que todos os outros sejam dessa forma.
E que sejam todos os outros dessa forma...

Não há tempo que volte.

Hoje,estava vendo uma revista Veja, de uns quatro meses atrás,e achei uma reportagem bizarra,que me inspirou a escrever um pouco sobre a loucura das pessoas e sobre o que elas fazem com o tempo que tem.
A reportagem era sobre um homem, que era da Sociedade dos Observadores de Saci.
O repórter perguntou quantos sacis ele já viu e como se faz para ver um saci,e ele respondeu:
- Varios. Vejo saci toda hora. Para vê-los você tem de ficar no mato em silêncio,observando tudo,de preferência com os olhos fechados.
Ok, como alguém observa de olhos fechados? Ele é uma pessoa com uma loucura grande,mas se ele é feliz,então tá bom né.
Na verdade todos tem uma loucura, mas uns tem loucuras visíveis e outros loucuras ocultas.
A minha maior loucura é pensar e me preocupar demais com o futuro, com o que vai acontecer,o que vou fazer, com o vestibular, com minhas amizades,meu namoro, se terei filhos, como vai ser meu casamento, se vou ser bem sucedida...
Mas viver já uma grande loucura.
E existem graus de loucura, mas eles são estabelecidos e estipulados por cada um. O que é loucura pra mim,pode não ser pra você, e a sua maior loucura pode ser algo normal pra fulano e ser a coisa mais insana para outras.
Todos podem viver suas loucuras,que muitas vezes são manias, e acredito que as loucuras vão mudando com o decorrer do tempo, com a mudança de pensamentos e necessidades. Elas são saudáveis,desde que não prejudiquem aos outros e a si mesmo.
Então posso dizer que muitas vezes a minha maior loucura não é saudável.As vezes penso tanto no futuro,que não aproveito o presente como deveria.
Hoje vi um titulo que me fez pensar : O menino da janela.
Quantas vezes já fiquei sentada na janela só vendo as pessoas e tudo passar sem fazer nada?
Quanto tempo não me importei comigo mesma e não me permiti ser feliz?
Uma vez, uma menina falou pra mim que eu sofri bastante por uma determinada coisa,porque eu quis. No dia eu fiquei muito nervosa, achei um absurdo o que ela falou. Mas pensando bem,será que eu não contribui para o meu sofrimento ser maior mesmo que inconscientemente? Será que as pessoas não aumentam o seu próprio sofrimento?
E se o meu tempo aqui se esgotar? e se o seu tempo aqui se esgotar? Não poderemos fazer nada, e teríamos perdido o tempo que poderíamos ter feito coisas que gostamos e de ficar com as pessoas que amamos.
Então permita-se viver,recupere a sanidade e ame e permita ser amado, sorria mesmo que o dia não esteja tão bom, chore quando tiver vontade sem ter vergonha das pessoas, se expresse, diga “eu te amo” pras pessoas que você ama de verdade, abrace um amigo, curta uma noite, visite pessoas que você tem saudade, ande sozinho sem pensar pra onde ir, respire bem fundo e sinta-se vivo, viaje pra um lugar que sempre sonhou, reconcilie-se com alguém que brigou, peça desculpas mesmo que esteja certo, cante quando estiver sozinho, sonhe, se apaixona de verdade por você mesmo, descubra coisas que você goste de fazer, e faça-as se possível ainda hoje, não deixe de fazer as coisas hoje,não adie sua vida, não se permita sofrer, não dê importância pra pequenas brigas e discussões, e dê importância as pequenas coisas e atitudes, faça surpresas, compre presentes, conte suas historias e experiências, de risada de você mesmo, não tenha vergonha do que as pessoas pensam de você, confie em alguém que mereça a sua confiança, grite nas ruas, escreva um livro, tenha novas experiências, se esforce para alcançar seus objetivos, elogie as pessoas que estão ao seu redor, tenha coragem e encoraje outras também, dê conselhos, critique e ouça as criticas sem reclamar, torne a convivência com você mesmo e com as outras pessoas mais sadia e fácil...
Pois como diz a musica : faça tudo valer a pena, a vida é tão imensa e ao mesmo tempo é tão pequena!
Vivendo assim,é impossível ficar sentado na janela vendo tudo passar e se arrepender de não ter vivido, pois isso sim é viver .!

Meus personagens.

Estou animada com este blog, espero que as pessoas gostem. Decidi fazer parte desse "mundo" porque gosto de falar sobre meus sentimentos,meus pensamentos e sobre o meu dia, e nem sempre tenho alguém que ouça, ou que dê a importância que eles merecem.
Começarei me apresentando e apresentando os principais personagens que fazem parte da minha vida.
Eu sou uma garota,não muito normal,mas nem tanto estranha. Sou bem otimista e tento sempre pensar no lado bom de tudo na vida (embora nem sempre consiga). Tenho meus problemas como todas as outras pessoas, mas ultimamente não estou com muitos deles na minha vida, pra falar a verdade já faz um tempo que eu ando quase sempre muito feliz. O sorriso no rosto sempre está lá,mesmo que eu não esteja contente. Não consigo ficar muito tempo triste nem chateada, acho melhor não perder tempo com isso e prefiro sair rindo por ae,a minha risada anormal ,como muitos dizem. É,eu gosto de ser feliz,ou apenas tentar. E como o nome do meu blog já diz,há dias que me perco em mim e nos meu pensamentos, e isso tem acontecido muito atualmente.
As pessoas que me cercam são maravilhosas, e há pouco tempo conheci pessoas diferentes que me fazem felizes.
A minha familia, é pequena, composta apenas por mim,minha mãe,meu pai e uma cachorrinha chamada Mel, bonita,embora folgada e brava.
Minha mãe é a que me entende e protege e meu pai aquele que me irrita e faz piadas. Lutaram muito pra ter tudo que temos e me fazer quem sou hoje,sou muito grata e loucamente apaixonada por eles.
O setemoteto é meu grupo de amigas das antigas, e com elas revelo meus maiores segredos, guardo as melhores lembranças, muitos risos, choros e muitas,muitas histórias. Cada uma é especial, com seu jeito distinto e unico.
As Onihanas e o Denis são os que alegram minhas manhas,todos os dias. Elas houvem minha historias bizarras e riem das minhas piadas mais sem graça,e sei que nelas posso confiar.
O Denis me enxe o saco, mas ele é uma pessoa muito boa, e muito engraçada.
O Pedro, é o meu namorado. Ele é diferente de todos os garotos que eu já conheci, e foi impossivel não se apaixonar por ele. A cada dia eu o amo mais e sou surpreendida de uma forma boa.
O povo da célula são pessoas com quem eu posso confiar e me divertir sempre,e me mostraram outra visão de muitas coisas.
O mais importante de todos os personagens é Deus, com o qual me aproximei mais nos ultimos tempos,e isso me trouxe paz interior,de um jeito que nunca tive antes.

Acho que é mais ou menos isso, provavelmente esqueci de alguém, minha memória as vezes é falha.
Créditos pra Déa,que criou o blog pra mim com muito carinho.!
Boa noite,e boa nana pra vocês (: