Te amo todos os dias.

A primeira vista,para muitas pessoas, eu amo sem motivos. Talvez eu nem estivesse pronta pra amar novemente,mas amei.
Não sei se fui fácil demais pra entregar todo esse amor que eu tenho dentro de mim, ou fiz certo de acreditar que daria certo e arriscar. Só sei que isso me trouxe felicidade.
Eu passei por mudanças, antes eu era meio seca, apática, mesmo se amasse uma pessoas eu não conseguia aparentar isso.Aprendi a demonstrar meus sentimentos, ser mais expressiva.
Acho que aquilo que aconteceu, pelo qual me deixou muito magoada em tempos passados, me fez aprender algumas coisas. Que precisamos dar valor àquelas pessoas que nós amamos,e que também nos amam. É tão raro um amor correspondido,um amor dar certo. Aprendi que mesmo que não tenha muita prática, é preciso se esforçar pra deixar transparecer o que sente. Pode ser que no começo isso soe como algo meio fingido, ensaiado, mas com o tempo vai adquirindo prática, tudo é questão de prática.
Todos gostam de ser surpreendidos (com coisas boas,é claro), de receber aquelas palavras bonitas, de ouvir elogios,dizer “eu te amo”. Isso não deve se perder com o tempo,não pode virar apenas rotina.
Você já pensou na seriedade de falar pra uma pessoa que a ama?
Hoje em dia esse verbo já se tornou tão banal,quase sem importância pra muitas pessoas. Mas pra mim,tem muito valor.
As vezes eu penso,e percebo que tenho medo de ficar velha e sozinha. Não é o que eu quero pra mim.
Você pode até achar que é um pensamento antiquado, mas eu não me importo. Eu sonho com um casamento lindo, com um marido lindo e carinhoso que esteja do meu lado em todos os momentos, de crise ou não.
Mas pera aí, você não é muito jovem pra pensar nisso?
Talvez seja,mas e daí, eu tenho direito em sonhar com um futuro ótimo pra mim. Isso pode ser um incentivo pra que eu me esforce mais em meus relacionamentos (espero que no singular).
Eu fico chateada pelas pessoas que não acreditam no amor, que falam que não existe pessoa que preste.
Eu discordo totalmente. Como não acreditar no amor se eu estou amando?
Quem diz que não acredita,ainda ama. Só não quer deixar de lado seu orgulho,porque saiu perdendo dessa.
Mas pensa, não valeu a pena todo o tempo junto?
Nada é perfeito,não seja tolo. Você achou que não teria problemas,que seria tudo um conto de fadas?
Até em contos de fadas existem problemas, mas no final dá tudo certo.
E se for assim conosco também? E se no final der tudo certo?
Quem fica pensando muito no futuro, não consegue fazer o presente. E sem presente,ninguém constroi um fututo.
Dessa vez eu estou amando de um jeito diferente. É uma experiencia nova, e sei que pra ele também. Que é tão leigo no assunto,quanto eu.
Não vamos falar que relacionamento é fácil. É preciso muita tolerância,paciência,seriedade. Principalmente pra pessoas como eu,que ficam nervosas com pouco, que se irritam com nada, e tem um gênio e uma personalidade forte, sem gostar de ser contrariada. Não é facil lidar com pessoas como eu (na verdade comigo).
Eu tento ser o melhor que eu posso.
Uma das coisas mais lindas é arrancar o sorriso de alguém, só de olhar pra ela.
E uma das coisas mais horriveis é sofrer com um coração estraçalhado dentro do peito, doi, doi demais.
Uma coisa é otimo de saber: passa.
Quando relacionamento duradouros que eu admiro acabam, eu penso que pode acontecer comigo.
Mesmo num relacionamento que está tudo dando certo,e há muito amor, reciproco, precisamos estar preparados para o pior? Precisamos estar preparados para um possivel término?
Impossivel estar preparado pra uma situação dessas, e por mais que você diga que não sente tanto,que não ficaria tão mal assim, você só percebe e sabe como é quando acontece.
Você se arrependeria de dizer essas palavras. A falta que a pessoa causa é a pior dor. Um grito sufocado dentro do peito. Ele não pode chamar,tem de ficar calado.
Um novo amor libertou esse grito. E eu pude fazer alguém feliz, eu pude dizer algo que eu não dizia a algum tempo, aquilo sufocado: EU TE AMO.
É bom estar liberta,é bom estar feliz.

O medo ainda vem me visitar em certos momentos, é só não se deixar levar por ele. Não caia nesse pensamento.
Eu tava falando pra minha mãe que sempre um vai amar mais que o outro numa relação (como já disse aqui também), mas minha falou: amor não se mede.
Eu já ouvi milhares de vezes isso,mas pra mim nunca fez muito sentido.Até esse dia. Eu entendi realmente o que queria dizer.
E realmente, como eu vou saber se alguém ama mais do que a outra? Eu não consigo ler pensamentos,nem nada do gênero.
Não deixe de amar só porque algo de ruim de aconteceu, não deixe de amar porque você foi magoado. Nem todos são iguais, pode dar certo dessa vez, ou talvez não. Mas siga em frente e ame todos os dias.

Colecionando dias.

Hoje, quando estava tentando cochilar ,como todas as tardes depois que chego em casa, percebi que amanhã já é quinta. E fiquei pensando como tudo está passando rápido demais.
Os dias passam muito rápido,as semanas voam, os meses correm, e a gente, ou pelo menos eu nem me dou conta disso. Quando eu percebo, já está acabando o mês, ou já está no fim do ano. Parece que a partir da sexta série os anos começaram a passar mais rápido, ou foi a partir dessa época que eu comecei a reparar no tempo e como ele passa depressa.
Eu queria que os dias tivessem mais horas,que fossem mais longos, porque não estou dando conta de tudo aquilo que tenho de fazer. Lições, trabalhos, estudar,ver amigos,namorado,ficar com a família,ir à igreja. São muitas tarefas, muitas coisas pra fazer, e eu não tenho como deixar de fazer uma,todas tem de ser feitas.
Mas se os dias fossem mais longos,aqueles que desejamos que passem logo, durariam mais. Poderíamos ter controle disso né? Escolher como deveriam passar os dias.
Mas como não podemos escolher, precisamos aproveitá-los da melhor forma possível. Mas ultimamente estou com a sensação de que não estou fazendo isso, com a sensação que não estou fazendo nada,embora esteja.
Está tudo bem confuso como podem ver, mas eu estou tentando entender,mas ainda não entendi.
Terminei de ler um livro que uma amiga me emprestou, “Por mais um dia”, que me fez pensar ainda mais no tempo. É um livro lindo,fala mais sobre família, e conta a história de um homem que não soube aproveitar o tempo que teve com as pessoas que o amavam. E deixa duas perguntas: “Se você tivesse uma chance, uma única chance, de voltar atrás e corrigir algo que fez de errado, você a aproveitaria? Você seria capaz de merecê-la?”
Refleti nisso, e fiquei lembrando de tantas coisas, e se voltasse o que faria. Pensei,e vi que não é possível voltar,e aproveitar o passado, e sim, só o presente.
Tinha uma parte do livro que falava algo de colecionar dias. Eu não lembro muito bem o que falava,mas isso me chamou a atenção. Porque eu não quero apenas colecionar dias,anos e ter só acumulado, sem ao menos não ter alguma lembrança fantástica,mesmo que de coisas simples.
Esse homem, teve uma infância triste e ao mesmo tempo linda. Eu fiquei lembrando da minha (da qual não faz muito tempo).Pensei no amor de mãe,e quis ter amado mais.
Mas tem coisas das quais não esqueço, que são coisas bobas,mas ficam guardadas. Como num dia das mães,que fiz um presentinho na escola,mas na hora de entregá-lo,entreguei para o meu pai (que era meu preferido na época); lembro de ficar sentada no último degrau da escada da casa da minha vó e ouvir meu vô gritar cilelê e eu dar um recíproco grito: cilelô. Ninguém entende, mas eu entendo. E senti falta de ser criança novamente. Da inocência, do amor diferente pelos pais, das brincadeiras, de não ter com o que se preocupar, dos avós nos paparicar, da risada gostosa de criança, do namoradinho de dar a mão, de brincar de competição de quebra cabeça com a minha mãe,das festas juninas que eu dançava quadrilha,de tomar banho de mangueira, dos natais onde esperava com medo mas ansiosamente o Papai Noel ...
Quero ter no futuro,lembranças tão boas como tenho da infância. Não voltam mais, não podemos voltar e aproveitar mais do que aproveitamos.
Estou tentando viver de um modo leve,embora as preocupações e a ansiedade estão tomando conta de mim,e em muitos momentos tirando o prazer dos momentos.
Mas estou tentando, é o importante.

Obs: hoje já é domingo,mas escrevi esse post quarta. Só estou postando agora porque não tive muito tempo essa semana, merda de tempo.

Alívio quase que imediato.

Essa semana não foi das melhores. Parece que um sentimento de angustia,desanimo tomou conta de mim. E tudo isso fez parecer que era TPM,mas provavelmente não era.
Eu estava sentindo uma coisa ruim,um vazio.Nada e ninguém estava conseguindo tirar essa tristeza,e trazer de volta o meu animo,a minha felicidade propriamente dita. Eu podia até dar um sorriso,rir de certas situações,mas por dentro,eu tava vazia.
Mesmo que pessoas tentaram me animaram,e conseguiram amenizar tudo aquilo,não conseguiu fazer parar aquela dor e aquele sentimento.
Algumas vezez me sinto assim,desesperada e perdida sem saber o porquê. Um grito no meu peito é silenciado,porque eu tento dizer que está tudo bem,mas na verdade não está. Tento fazer com que as pessoas vejam que eu estou bem,então sorrio,sem querer sorrir. Mas tem momentos que o que eu realmente sinto transparece a toma o lugar aos sorrisos. Que não são falsos,apenas são pra ver se alguma coisa melhora, se algo muda por dentro.
Isso pode até assustar as pessoas que me cercam,porque na maioria do tempo eu estou alegre e feliz, e estou de bem com meu namorado,amigos e família, mas mesmo assim parece que tá faltando alguma coisa.
Ontem eu fui à igreja, e vi o que tava faltando. Aquilo trouxe alivio quase que imediato, uma sensação boa, uma sentimento bom começou a me rondar. E parece que aquele vazio foi preenchido. Por isso que eu sempre fico falando pra irem na célula e blábláblá. Porque eu quero que todos sintam o que eu sinto,que é algo inexplicável,extraordinário. E mesmo que muitos pensem que eu sou careta,que tudo isso é uma besteira e que eu poderia estar ocupando os meus sábados e domingos com outras coisas mais interessantes aos olhos deles,eu digo que eu não ligo, que “gastar” o meu tempo com isso é a melhor coisa, e não é um fardo,é uma alegria pra mim.
Hoje eu estou muito melhor, hoje eu estou feliz de verdade, novamente. Estou aliviada,sem angustia. E sei,que a semana será muito melhor, porque eu tenho um renovo.

Dia de sorte.

Sabe aquele dia em que você que matar alguém?
Que tudo e todos te deixam nervosa?
É,ontem meu dia foi assim!
Nessas ultimas semanas estou sentindo coisas que há tempo não sentia. Antes eu era conhecida como a estressadinha da galera, mas comecei a me controlar e me tornar mais paciente. Ontem não consegui essa façanha.
Já acordei nervosa, só a voz da minha mãe já me irritou. Fui pra escola com todo aquele meu ânimo e pra ajudar e acrescentar ao meu nervosismo, não era o meu dia de sorte (Y)
Tive vontade de matar “um”, só de ouvir aquele vozinha o sangue já subia. E eu nem estou de TPM (ainda).
Só pedi: Senhor, me dê paciencia e serenidade!
Eu admiro muito as pessoas que são calmas,serenas e pacientes, porque eu não sou. Mas algumas vezes até a calma das pessoas me deixa nervosa, a lentidão também, por eu ser um pouco agitada. Mas eu sei que nem todos são assim, e tem gente que gosta de ficar quieto em certos momentos (diferente de mim) e parado.
Venho tentando a cada dia ser menos impaciente, mas existem pessoas que sabem me tirar do sério de um jeito único.
Minha sorte, é que tenho sempre pessoas que me deixam mais calma e aliviam minha tensão, me fazem esquecer do assunto e desestressar.
Eu sei que fico falando da felicidade, que a vida é linda e blábláblá, mas estar em crise também é normal e muitas vezes essencial.
Prefiro “estourar” logo quando acontece a situação do que guardar rancor e raiva, e ficar guardando aquilo. Pois isso cada vez trará mais feridas.
Eu não sou de guardar mágoas, e não consigo ficar chateada e nem brava por muito tempo (sorte de vocês), por isso hoje já foi um dia melhor. E espero que dias melhores venham!